Nehovorím však teraz o Severnej Kórei a aňi o bívalom socialistickom bloku. Také sú zákoni v súčasnosťi, v 21. storočí, upravujúce fungovaňje „demokratickích" politickích strán. Opatreňja, že každí predseda politickej strani, prípadňe aj prezident, môže biť zvolení iba na jedno funkčné obdobie, sa pravdepodobňe od žiadneho parlamentu asi ňedočkáme. Politici teda môžu vo svojich kreslách seďjeť pokojňe... až do smrti...
Pán Vlaďimír Puťin je medzi občanmi Ruska stále veľmi obľúbení. A v každích voľbách presvedčivo poráža svojich proťivňíkov. Ňjet sa čo čudovať, na obrazovkách televíznich prijímačov má vždi sebavedomí, spokojní víraz alfa-samca. Ako na to iďe, ako ho pán Puťin dosiahňe, prezrádza krátki záber do televízneho štúdija, po skončeňí jedného rozhovoru.
Ako frontoví spravodajca som medzi prvími (ak ňje jeďiní) zachiťil presun našej armádi z Iraku do susedného Iránu. Tam vraj ťjež treba urobiť porjadok... a keď sme už tak blízko, u susedov, tak prečo ňje!?...
________
Haluški premjérki Radičovej: „Chcela bi som k všeobecnému blahu u nás prispjeť aj nasledovním receptom. Ako dobrá Slovenka rada varím brindzové haluški. Národné cíťeňje mi naozaj ňje je cudzje. Varím slovenski, pečjem slovenski! Haluški teda varím ňjelen v koaličnej kuchiňi, ale aj doma v tej svojej. Najprv si opášeme peknú kvjetkovanú fertušku a tvár si trochu prifarbíme cviklou. To len preto, abi sa ťje haluški nezľakli. Na prípravu použijeme zásadňe surovini z rôznich regiónov Slovenska. Preto sú vlastňe brindzové haluški slovenské národné jedlo. Brindzu z Horehroňja, slaňinu z Oravi, soľ zo solivaru Prešov, zemjaki z Liptova. Múka môže biť, samozrejme, aj zo Žitného ostrova. Teraz, keď sme členmi EU, môžeme pokojňe použiť aj hladkú múku z príďelu pre sociálne slabších občanov, ktorú som v Bruseli tak šikovňe vibavila."
__________
program
BRATSTVO NEOHROZENÍCH: Komisár Manara sa snaží pochopiť štruktúru nášho súdňictva.
DEMPSEY A MAKEPEACEOVÁ: Po zrušeňí amnestií sa višetrovaňja kauzi prezidentovho sina v jednej banánovej republike ujme známi britsko-americkí pár detektívov. Dempsey a Makepeaceová sú z tohto prípadu úplňe uňesení.
VOJNA KUCHÁROV: Ňemá groteska. V kuchiňi hotela Grand sa strhňe malá kuca-paca. Kuchári po sebe hádžu kuracie sťehjenka v páci, francúzski šalát á la Paris a nakoňjec, samozrejme, aj šľahačkovími tortami. Je to celkom chutní film.
ČJERNI MESJAC - Pánovi Jaromírovi sa už na začjatku filmu zdá, stále má pocit, že rok trvá ňejako pridlho. Poslední mesjac je naozaj smolní. Čo vám buďem rozprávať... ňič sa mu ňedarí! Až ňeskôr odhalí pôvod, príčinu všetkého. Bol to trinásti mesjac v roku.
SPADLA Z OBLAKOV - Je to, samozrejme, o našej premjérke.
TISÍC A JEDNA NOC - Rozprávačom ňje je tentoraz krásna Šehrezáda, ale jeden z našich politikov. Inak je už v ňekoňečnom serijáli, všetko ako má biť, ďej sa posúva z rozprávki do rozprávki.
HOĎ SVIŠŤOM: Kto do ťeba chlebom, ti do ňeho svišťom.
ZÁHADA HLAVOLAMU: Pomôže nám euroval?
300: Bojovňíci zo starobilej Sparti zachráňili Európu pred invázijou Perzskej ríše, a preto mi teraz zachráňime Grécko 300 milijardami euro.
ZLOMOK SEKUNDI: V parlamenťe práve prebjeha hlasovaňje o dôvere vláde.
STRÁŽCA SPRAVODLIVOSŤI: Interview s Igorom Matovičom.
R.I.S. ODĎELEŇJE VEDECKÉHO VIŠETROVAŇJA: O Hedvige M.
ODVIATE VETROM: Program k víročju víchrice vo Visokích Tatrách.
_______________________
v parlamentnom bufete
Figeľ: Otvárajťe megakasíno, dostal som chuť na víno. Nalejťe mi, ňje však červené.
Mečiar: Mám rozprávkoví dom... s visokou strechou, kďesi pod ňebom... a ňikto netuší... a ňikto veru netuší...
Sulík: Kreslím si ružu a mislím na ťeba Iveta... a euroval mi ňetreba.
Radičová: Tá modrá ruža ťi povie, to čo u nás už každí vie. Zašepkám ťebe len, ten val ja veľmi chcem.
Sulík: Ja sa ňepodvolím... to Grécko ňemá žjadni rím (aňi Rím)... a nájďeš ma pod Akropolou.
_________
príklepi
- Minister vnútra, ktorí nevie správne odpočúvať, musí sa z funkcie odporúčať.
- Gorily v Afrike sa občas chytajú. Gorily u nás sú hájené po celý rok.
- Schopnosť politika venovať sa tomuto povolaniu by sa mala preverovať na detektore lži. Dobrí politik vie oklamať aj detektor lži.
- Ak sa dlho hráme na počítači, občas sa prehreje, potom prestane fungovať a môžeťe s ňím robiť, čo chcete, na ňič nereaguje. Prečo hovoríme v takom prípaďe, že zamrzol, keď je celkom evidentné, že sa zapjekol?
- V súčasnosťi to má človek s holubičou povahou, ktorí aňi muche ňeublíži, naozaj ťažké. Ak ňje ste prefíkaní ako líška, úlisní ako hijena, ňemeňíťe farbu ako chameleón, ňemáte hrošju kožu a ňje ste na ľuďí pes, tak každí na vás útočí ako ďivá sviňa.
- Zdá sa mi, že všetko opakujeme po Amerike. Pri budovaňí našej mladej demokracie je to náš veľkí vzor. Veď demokraciu tam majú už približňe 300 rokov... a prvích 150 rokov budovaňja demokracie tam bolo otroctvo!
- Vijadreňja exministra Galka ňemajú v ňjektorích prípadoch, hlavu aňi pätu. Mislím, že pán Galko bi sa mal občas odpočúvať, že čo rozpráva.
- Fajčeňje nám obmedzujú rôzne narjaďeňja, opíjať sa ale ešťe stále, vďaka Bohu, vláde a parlamentu, môžeme aj naďalej až do bezvedomja.
- Keď sa stretnú ňjektorí Slováci rozprávajú, že Maďari sú zlí a veďja to aj podložiť mnohími "argumentmi". Keď si sadnú spolu ňjektorí Maďari, hovoria presne to isté o Slovákoch. Ak sú pohromade ňjektorí Rómovia vždi sa zhodnú na tom že všetci Gádžovia sú úplňe vimletí.
- Medzi celebritami na Pereši pri Košicjach je pes Kusaj až na 3. mjesťe.
- Prečo sa ten sitkom v jednej televízii volá "Kuťil s.r.o." keď domáci majster sa po slovenski povje "ezermešter"?
- Ako je možné dopravovať kubické metre plinu po okrúhlom potrubí?
- Načo majú ženi hlbokú dekoltáž, keď chcú od mužov abi sa im pozerali do očí?
- V krajiňe kďe sa betón leje a stavbárom to sipe, majú iste veľa tunelov.
- Starorímski cisár Nero bol veľmi milí, múdri, statoční, rozvážni, odvážni... o mŕtvich len v dobrom...
- Muži najviac slintajú ak viďja sporo oďeté ženi. Ženi najvjac vzrušujú dobre oblečení muži.
- Pochodu lesbičjek a buzerantov sa, mislím, môžu pokojňe zúčastňiť aj všetci nadrjaďení pracovňíci.
- Po milovaňí v polohe 69 zvičajňe hňeď nasleduje poloha 96.
- Ženi ktoré ňemilujú, ťje stále mobilujú.
- Po zdražeňí potravín už ňje sme krajinou lacních rožkov ale iba lacních Jožkov.
- Odsudzujem každého blázna, ktorí zúfalo až nepríčetňe strjeľa okolo seba zo samopalu ... ale v podstaťe, viem ho pochopiť...
- Albánci z Kosova sa s tím vihláseňím samostatnosťi trochu unáhlili. O 20 - 30 rokov bi boli majoritou v celom Srbsku.
- Gruzínec Stalin vibudoval stranu ako jeden veľkí kaukazskí klan a náš Gottwald ho vo všetkom napodobňoval.
- Máme vraj najdrahšje ďjaľňice na svete... u nás sa na cestách lúpilo už v stredoveku.
- Tí Rusi sú asi hrozňe hlúpi ... pokazila sa im kozmická staňica...
- Srbi majú Albáncov veľmi raďi ... ňeveďja sa s ňimi rozlúčiť...
- Premjérka Radičová, ešťe ako poslankiňa, urobila chibu a hlasovala 2x. Abi sa do politiki neskôr mohla vráťiť, z parlamentu vtedi odišla. Tak si mislím, že politiku musí zase na určití čas opusťiť.
- V Rusku si vraj prezident Medvedev a premjér Putin chcú po voľbách vimeňiť funkcie. Takú rošádu bi isťe neveďel urobiť aňi prezidentskí kandidát Garry Kasparov.
_________________
povedali ?
Mikloš: Veľkí čínskí múr sa ňeustále predlžoval, rozširoval a navišoval, až to krajinu úplne zrujnovalo.
Fico: Maginotova línia svoju funkciju veľmi neplňila. Podarí sa to eurovalu!?
Sulík: Čínski múr mal mať pre čínsku ríšu ochranní charakter, Džingischán so svojou armádou ho však obišiel. Euroval nás má ťjež chráňiť ale ja bi som ho najradšej obišiel.
Rafaj: Som šťastní, že v eurozóňe ňje je aj Maďarsko.
Figel: Euroval možno v ňjektorích krajinách finančnú krízu virješi, u nás však vládnu krízu spôsobil.
Radičová: Moju vládu euroval úplňe privalil.
Bugár: V roku 1965 sme, pri hrozbe povodňe, hrádzu Dunaja ňeustále navišovali, ako teraz euroval, až kím sa nepretrhla.
Dzurinda: Hlavou múr a euroval ňeprebiješ.
Barroso: Som veľmi rád, že sa mi euroval nakoňjec podarilo presaďiť. Moja rodná krajina Portugalsko ho buďe potrebovať.
Klaus: V Českej republike zaveďjeme svoje vlastné euro.
Slota: Gréci sú tuční, majú krivé nohi a prišli na malích koňíkoch.
Uhliarik: Núdzoví stav v našich ňemocňicjach trvá už ňjekoľko rokov... len ňebol oficijálňe vihlásení.
Bugár: Do mojej strani som prijal ďalšjeho Slováka a k tomu ešte aj maťičjara. Strana Most tak, pomali ale isťe, nahraďí SNS.
Csáky: Jedna babka demokratka povedala, že Mečiar je boh. Prosím vás, ale ako môže biť Mečiar boh, keď boh je predsa Viktor Orbán!? Satinský: Všetci Slováci, ktorí chcú zvíšeňje platu o 300 euro, ňech sa prihlásja u premjérki Radičovej... alebo u súdruha Žinčicu.
_________________
otázka: Aká je vlastňe skutočná príčina rozpadu vládi Iveti Radičovej?
M. Dzurinda - Spišskí Utorok
odpoveď: Také lepidlo ešťe asi ňevirobili, čo bi ten zlepeňec udržal pohromade.
otázka: Naša vláda sa po roku rozpadla, kto môže mať z tohto prospech!?
I. Matovič - Košice
odpoveď: Asi všetci... lekári, umelci, EÚ, Maďari, Gréci... bezkonkurenční predseda Dzurinda, budúca prezidentka Radičová, budúci premjér Fico, budúci líder pravice Sulík... v neposlednom rade običajní ľuďja.
otázka: Prečo sa po Ňežnej revolúcii stavalo tak veľa novích kostolov?
Jantek Goraľ z Ňižnej
odpoveď: Po spoveďi, po 40-ťich rokoch, naozaj nestačilo pomodliť sa za trest 10x Otčenáš. Bolo si to treba odpracovať.
otázka: Kedi príďe do nášho parlamentu spravodlivosť?
Mária Bistrá - Papradno
odpoveď: Paňi Spravodlivosť má zavjazané oči a takích je tam, mislím, už dosť.
otázka: Prečo sú na svete aj ľudožrúťi?
Janko Mrkvička - Chrenová
odpoveď: Ľudožrúťi ňemajú takú šikovnú premjérku, ktorá bi im vibavila cestovini na príďel.
otázka: Prečo je v našej krčme zakázané fajčiť?
B. Mojsej - Košice
odpoveď: Buďťe rád, že tam ňje je zakázané aj piťje alkoholickích nápojov.
_________________
mocipáňi
Ďelja si Slovensko od buka do buka,
eurá im vkladáme do deravého klobúka.
Preskakujú zvrchovanosťi vatri,
prostí ľud je bjedni, ako sa aj patrí.
buďiťeľská
Vravja, že ľud náš, ňje je dospelí,
keď však hromi bili, ňeležal v posťeli.
Ako malím ďeťom, ňič sa vám ňepáči,
pozriťe na seba, cigánski posmjevači!
hoď svišťom
Svišťí vzduchom svišť, nechce sa mu ísť.
Dostavil sa svišť, zatancoval twist.
Nehňevajťe svišťa, lebo bude hrízť!
_____________
TV šoki
Na Žitnom ostrove som navšťívil pána Bugára. Robí tu rôzne pokusi na zvjeratkách. Práve sledujem veľmi ňezvičajné správaňje psa Bodríka. Bodrík drží svojou labkou mačičku Cicku okolo pljec a ňeustále ju s láskou bozkáva. "Toto bi som raz chcel dokázať aj s našimi dvoma národmi" povedal pán Bugár.
Jeden môj známi, s maďarskími koreňmi, všetko čo sa tíkalo Slovenska alebo Slovákov, hodnoťil vždi iba negatívne - teda čierňe. A naopak všetko čo sa ňejako dotíkalo Maďarska a Maďarov zhodnoťil ako dobré, správne a múdre - teda biele. (A to aj v takom prípaďe ak ňječo na Slovensku bolo zlé tak to isté bolo v Maďarku práve naopak, veľmi pozitívne.) Maďari sú naozaj veľmi rozumní, inteligentní ľuďja a toto bol určiťe a isťe iba jeďiní prípad . Čo sa ale tíka predpoveďe počasja, musím uznať, že v maďarskej televíziji je o trošku zaujímavejšja ako v našej STV.
Možno so mnou všetki „husákové ďeťi" ňebudú súhlasiť ale ja som ho vždi považoval za mazaného človeka. Namazaného všetkími masťami. Preto bol už na prví pohľad celí takí slizkí. Aj naprjek všetkému čo nám predvádzajú ňjektorí súčasní politici, mohli bi sa veru od ňeho ešte mnohému priučiť.
Problémi našej spoločnosťi Husák presňe pomenoval už pred 50ťimi rokmi. Boj proťi njektorím skorumpovaním, neschopním, pohodlním, arogantním úradňíkom je ako súpereňje so 7 hlavím drakom... a stále nám tu chíba hlúpi Jano.
Rusov sme v 19stom storočí neustále vičkávali, že kedi nás už zachráňja. Začali k nám prichádzať až trochu ňeskôr. Keď som pracoval ako kameraman v našej československej televízji, mnohému som sa nestačil ďiviť.
________________
anekdoti o slávnich
Usáma bin Ládin iďe za ďalšou fatamorgánou
Usáma bin Ládin pred svojim úkritom
Radičová = Amalthea? (Amalthea = koza, ktorá odkojila Zeusa... jej zlomení roh je "roh hojnosťi"...
P.S. teraz bi, mislím, Gréci takí roh hojnosťi, na eurá, veľmi potrebovali)
farár: Mi chceme iba desjatok.
kráľ Maťej: Cirkev chce iba ďesjatok, náš ľud však plaťí ďesjatok aj štátnej správe, zdravotňíctvu, školstvu, armáďe, drábom... a ťjež ňjektorím úradňíkom na biatlonoví štadijón.
Antropológovja na svojom kongrese prišli k záveru, že zrod ľudského rodu bol úplne náhodní. Pravekej Gorile sa úplnou náhodou, naroďilo zázračné ďjeťa. Geniálni opičjak postupňe získal v tlupe všetki hlúpe opice. Podľa zákonov deďičnosťi vraj preto stále na jedného inteligenta pripadá približňe 100 primitívov. Ľudské tlupi preto ešťe stále môžu ovládať Gorili.
Figeľ - Fico (no comment)
Paňi Radičovú si všímam od jej začjatkov v našej verejnej sfére. Mnohí politici už boli vtedi vo svojich postoch a pozícijách ako zabetónovaní. Aj som vtedi schému tej celej situácie pekňe nakreslil a dal si na blog. Mislel som si, že Ivetka ňjektorích zaslúžilích politikov z toho betónu trochu uvoľňí. Nuž, nestalo sa! Čo ňedokázala ona, možno sa podarí „Gorile". Veď gorila je, predsa len, väčšia opica.
-dobivaťeľja Karpatskej kotlini-
Džingischán: Mi, Tatári, sme v strednej Európe boli 2 roki... a potom sme odišli.
Atatürk: Mi, Turci, sme tu boli 150 rokov... a potom sme odišli.
Arpád: Mi, Maďari, sme tu 1100 rokov ...
Sulík, Slota, tank a euroval
